表7-5 修正“应该规则”
学会想象疯狂
当苏与约翰的关系平静下来后，他们更加亲密更加互爱。然而，约翰的女儿珊迪却用更多的操纵来回应这种日益增强的亲密关系。她开始撒谎，借钱而又不还；她溜进苏的卧室，翻箱倒柜偷苏的个人物品；她还把厨房搞得乱糟糟的等等。所有这些行动都成功地把苏变成了一个替罪羊，因为她对自己说：“珊迪不应该偷偷摸摸地做事。她肯定是疯了！这是不公平的！”苏的沮丧感是两个要素的产物：
1. 珊迪让人不愉快的行为；
2. 苏期望她能够用更成熟的方式行事。
由于有证据表明，珊迪并没有能够改变，苏就只有一种选择了：她得放弃她的不现实期望，她本来期望珊迪能够以一种成人的淑女的方式行事！她决定给自己写下这么一份备忘录：
为什么珊迪会以一种让人不愉快的方式行事。珊迪的天性就是要操纵，因为她相信她有权利得到爱和关注。她相信得到爱和关注是一件生死攸关的事情。她认为为了活下去，她应该是被人关注的中心。因此，她会把缺乏爱和不公平都看做是对她的自尊感的极大威胁。
因为她感到为了得到关注她就必须去操纵，所以她应该以一种操纵的方式去行事。因此，我可以期望和推测直到她变化前她一直会这么做。既然没有迹象表明她在最近的一段时间内会有改变，所以我可以料到她在一段时间内会一直这么做。因此，我没有理由感到沮丧或吃惊，因为她肯定会以她应该做的方式去行事。
而且，我希望所有人包括珊迪都会以他们认为公平的方式去行事。珊迪感到她有权利得到更多的关注。既然她所做的那些让人不高兴的行为是基于她的权利感，所以我可以提醒自己，她所做的事情从她的观点看是公平的。
最后，我希望我的情绪是在我的控制之下，而不是在她的控制之下。我希望因为她的“公平让人不愉快的”行为而让自己难过吗？不！因此，我可以开始改变我对她的反应方式：
1. 我可以感谢她偷了这些东西，因为这是她“应该”做的！
2. 我可以对她的操纵一笑了之，因为她有一些孩子气的。
3. 我可以选择不发怒，除非我认为运用发怒可以达成某一特殊目标。
4. 如果我由于珊迪的操纵而感到丧失了自尊，我可以问我自己，我想把控制自己这样的权利交给一个孩子吗？
这一备忘录的理想效果是什么？珊迪的挑衅行为可能都是恶意的。珊迪肯定是有意针对苏的，因为她感到有一种憎恨的无助的沮丧。如果苏难过了，她就恰恰给了珊迪她想要的东西！当苏改变对珊迪的期望后，她就可以大大地减少她的沮丧情绪。
开明的处理方法
你或许会担心如果你改变你的期望，放弃了你的怨气，你会变成一个容易被打败的对手。你或许会感觉其他人会利用你。这种焦虑和你的自我不满足感一样，都表明你还没有受过训练，不知道如何用更为开明的方法处理自己的愿望。你或许认为如果你不对别人提出要求，你就会一无所获。
那么替代方法又是什么呢？在我们开始之前，让我们看一下马克·K.古尔德斯坦博士的看法，他是一位心理学家，在妻子对丈夫的行为控制方面做了许多卓有成效的、具有创造性的临床研究。在他的文章中，他分析了被忽略和生怨气型的妻子，弄明白了她们是怎样用自挫性的方法试图从丈夫那里得到她们想得到的东西。他问自己说：我们在实验室里学到了哪些影响所有生命有机体——包括细菌、植物和老鼠——的卓有成效的科学方法？我们能把这些原则用在有时表现得比较残酷的丈夫身上吗？
这一问题的答案是非常明白的——我们要奖励想要得到的行为，而不是要惩罚不想得到的东西。惩罚会带来反抗和憎恨，并引起疏远和逃避。他所遇到的大部分被抛弃的妇女都错误地想通过惩罚她们的丈夫来达到自己的目的。通过指导她们转向以奖励型的方式来使她们期望的行为得到更多的关注，他发现整个事情发生了一些戏剧性的转变。
古尔德斯坦博士所治疗的几位妇女的情况并不是独特的。她们都卷入了我们大部分人所同样面临的日常婚姻的冲突之中。很长一段时期以来，这些妇女要么是不分青红皂白的，要么就是一直用一种不合适的行为方式来对待她们的丈夫。她们做了很大的改变，为的就是能够从她们丈夫那里得到她们想得到的那种反应，但是她们却没有能够做到。通过细心地记下她们与丈夫交往的记录，这些妇女开始能够控制她们丈夫的反应。
这里是古尔德斯坦博士的一位病人这么做以后的情况。在多年的争斗只后，妻子X失去了丈夫。他抛弃了她，搬到了他的女朋友那里去了。他和妻子X的主要交往都是围绕着辱骂和冷淡进行的。表面上看起来他并不怎么介意她。不过，他偶尔会来两个电话，这表明他或许对她还有些兴趣。她面临着选择，要么精心培育这种关注，要么继续用不合适的反应碾碎这种关注。
妻子X确立了目标。她想实验一下看她能否让她的丈夫回来。如果她能有效地增加他与她的接触比率，那么关系改进的第一个里程碑也就决定了。她细心地记下他打来电话和来家拜访的频率与时间，她把这些情况记在一张纸上，并把这张纸贴在了冰箱门上。她细心地观察着她的行为（刺激）与他的接触频率（反应）之间的紧密关系。