在下一次治疗中，我决定让她用一种新的视角来看待这一测试。我用最初让她感到难过的消极想法来面对她，想看看她是否能够有效地做出回答：
戴维：霍华德本来可以不再去看她。他是在愚弄你。
梅利莎：不——他没法这么做，因为他卷到里面了。他被彻底迷住了，他对安妮还一直很着迷。
戴维：但是，他应该离开她，并与你分手，这样做才不至于折磨你。本来只有这么做才是最合适的！
梅利莎：他觉得他没法和我分手，因为他爱我，他对我和对我的孩子都要负责。
戴维：但让你这么长时间痛苦，这是不公平的。
梅利莎：他并不是想做出不公平的事情。只不过事情这么发生了。
戴维：只不过事情这么发生了！简直是胡说！事实是，他一开始就不应该陷入这种状况。
梅利莎：但是他确实一开始就陷入了这种状况。安妮非常刺激，而他那一段时间也感到厌烦低沉。终于有一天，他再也禁不住她的*了。他意志一不坚定就稍稍往前走了一小步，于是整个事情就成了这个样子。
戴维：那么你就是比较不重要的那种人了，因为他对你不忠诚。这使得你显得比较差。
梅利莎：这与比较不重要的人没关系。我并不能一直得到我想得到的东西。
戴维：但是如果你是一个做的很好的妻子，他就不应该去寻求刺激。你是不合人愿的不可爱的人。你是二等人，所以你的丈夫才有这种事。
梅利莎：事实上，他最终选择了我，而不是安妮，但这并不表明我比安妮更好，不是这样吗？同样的，他选择通过逃避来解决这类问题并不表明我不可爱或者不合人愿。
我可以发现，梅利莎显然不受我的各种尝试的干扰，这表明她已经超越了其生活的痛苦阶段。她已经以快乐和自尊代替了愤怒。移情是使她摆脱憎恨、自我怀疑和绝望情绪的关键。
把所有的都放在一起：认知演练
当你愤怒时，你可能会觉得你反应的太快，根本不可能坐下来客观地评价整个情况，不可能来得及去应用本章所描述的各种方法。这是愤怒的一个特征。和沮丧——它倾向于稳定而又缓慢——不同，愤怒更多的是爆发性的、突如其来的。当你意识到你难过时，你或许已经感到失控。
“认知演练”是解决这类问题并综合使用此前你所学到的各种工具的有效方法。这种方*帮助你学会在愤怒还没有实际发作之前就已经控制了它。因而，当事情真的发生时，你可以有所准备地处理它。
如表7-7所示，你可以先列举一个通常最容易引起你发怒的“怒气等级”表，并从+1（最不心烦的）到+10（最让人恼怒的）给它们分等。愤怒的情况应该是你愿意更有效地去解决的那种，因为你的愤怒是有害的、让人不快的。从等级表最不烦扰你的事情开始，尽可能生动地想象你在这种情况下的反应。然后描述你的“激动的想法”并把它写下来。在表7-7中，你感到有些苦恼，因为你对自己说：“他妈的侍者，他们根本不知道在做什么！为什么这个懒惰的杂种还不来呢？真该死!他们以为他们是谁？他们也不给我菜单，也不给我斟酒，他们是想饿死我呀？”
表7-7 怒气等级
+1 我在餐馆里坐了15分钟了，侍者还不来。
+2 我呼了一个朋友，他还没有回电话。
+3 有位职员在最后一分钟取消了约会，没做任何解释。
+4 有位职员根本没通知我就失约了。
+5 有人用非常龌龊的话语批评了我。
+6 在剧院里，有一群讨厌的年轻人在前面挡住了我的视线。
+7 我在报纸上读到了像*这样的没意思的暴力事件。
+8 有位顾客不但不为我送上门的货物付费，而且逃走了，我拿不到顾客付费单。
+9 几个月以来，总有人在半夜里撬开我的邮箱，我根本没办法抓住他们
或阻止他们。
+10 我在电视上看到了一则报道，说有人——估计是一群十几岁的年轻
人——在晚上闯入动物园，用石头打死打伤了很多小鸟和其他动物。
随后，想象你摆一摆手，责问领班，怒气冲冲地离开，砰地一下关上餐馆的门。这时候，用0—100%之间的数字记录下你的愤怒程度。
然后，你再进入相同的心理场景。不过，这时候要用更适当的“冷静的想法”代替之，想象你很放松，一点没受干扰；想象你很熟练、很果断、很有效地处理了这种场面。比如，你会告诉自己：“侍者好像没有注意到我。或许他们太忙，忘了我还没有菜单。这种事没必要发火。”
然后提醒你自己叫来领班，果断地解释一下情况，在你这么做时，要遵循这样的原则：老练地指出你一直在等；如果他解释说他们很忙，你可以赞同他的看法，以此来解除他的武装；恭维他，夸奖他们做得很好；重提你希望服务得更好的要求，口气要坚定而友好。最后，想象他派了一位侍者来向你道歉，并给你提供了一流的VIP服务。你感觉很好，津津有味地享受着美食。
现在，每晚都想象一下这种场景，直到你已经掌握了它并能想象你能镇定而又有效地处理这种情况为止。这种认知演练会让你在实际情况发生时，可以以一种更果断更轻松的方式做出回应。